qiao 的个人资料小乔和小小乔照片日志列表更多  |  工具 帮助 |
|
11月11日 成熟与幼稚 记得很早以前写过一篇讨论成熟的文章，煞有介事的论证，试图证明什么是成熟，怎样成熟。现在想来就觉得有些可笑了。人的观点、看法，永远都在变，有些是不知不觉，有些确是自己能感受的到的。你认为的成熟可能别人就觉得幼稚，经历不同感受自然不一样。以前如果有人跟我说人是会变的，我就很抵触，我总是害怕改变。试着想想，如果朋友、爱人有一天变得陌生，会不会是一件很可怕的事情。我想，总有些事情是不那么容易改变的吧。年轻的时候受过很多伤害，也伤害过别人，曾经以为自己历尽沧桑、看透世态炎凉，以为自己足够成熟，现在看来，当时所经历的，也只是人生的一点点波浪。
年过三十，心里或多或少都发生了一些微妙的变化。不自觉的，开始常常羡慕年轻人。看着身边的年轻人疯狂的玩乐，有时候我会停下来仔细回想自己的青春，回想当年我也疯狂的时候，忽然就觉得很遥远。有些怅惘，有些失落。 年华似流水般逝去，我度过了很多难忘的日子。有些幸福永远留在心里，有些痛苦可能岁月也无法抹去。朋友们最近都时不时的问我在忙啥，也没见声息，没见冒泡。现在的我，没有多少时间思考自己，儿子依然占据生活的绝大部分。六点半下班到家就跟我妈接班，喂他吃饭后带他出去玩两个小时，回来跟他一起读书，10点左右帮他洗澡，然后哄他睡觉。一天天匆匆的过去，盼着每周五老婆回来，一家人共享天伦。前些天一个朋友突然问我幸福是什么，我想我是幸福的，简简单单的生活,辛苦却充实。幸福是儿子撅起小嘴亲我的那一刻，幸福是老婆每周五在皇岗等我的身影，幸福是老妈日渐弯曲的背脊，幸福是我心里的这些点点滴滴。 人是三十岁了，心态似乎更老了点。不过无所谓了，现在的我已经不再想自己是成熟还是幼稚这个问题。对我来说，幼稚的是儿子，成熟的是老妈，而自己呢，或者都有吧。如果可以选择，我宁愿自己永远幼稚，永远像孩童般天真。 10月20日 吻 儿子很早就会亲我了，应该早过他走路，或者比爬还早。具体时间不记得，只记得他软软的小嘴，带着口水笨拙的在我脸上轻轻的碰触，感觉痒痒的，那一瞬间，心里升起一股柔情，整个人都酥了，陶醉的晕乎乎。老婆在旁边明显很嫉妒。 小孩子应该是不懂得吻的含义的。记得以前大姐的女儿七八岁了还到处亲人，她故意恶作剧，弄得你满脸口水。我回家次数不多，偶尔被她抓住，在我脸上使劲儿亲，搞得我一脸口水要去洗脸。后来见了她就害怕的逃走了。 儿子还没到见人就亲的年纪，不过只要他让抱的人，让他亲也就没什么问题了。有点我却始终不太明白，儿子对陌生人的反应差别很大，对有的人看见就哭，对有些人一见面就亲的不得了。最好的例子就是老婆家人，每次去香港都很快适应，跟老婆家人很亲，但是我老爸从家乡过来，他看见就哭的止不住，搞到他很郁闷。 儿子上次病了，先是胃炎，然后感冒。老婆说不让他亲了，免得被他传染。我却不以为然。结果是他好了之后我接着病，为了怕我又传染给他，只能让他待在香港。老婆还是明智的，明显逃过了一劫。 听单位的大姐说，男孩儿长大了就不爱跟父母太亲密，小学或者初中，出门的时候你牵着他的手，他就会不耐烦的甩开。或者同龄的小朋友会嘲笑吧，我想，到时候我肯定会很失落。 8月4日 人生昨天下班刚回到家，儿子就光着屁股从书房跑出来，抱着我的大腿，仰头看着我，意思是要我抱他。我放下钥匙钱包，一把把他抱在怀里，“儿子，来，亲一个”，儿子崛起小嘴在我的嘴上笨拙的碰了一下，我呵呵笑起来。
一晃眼儿子已经1岁零一个月了，看着他从小不点慢慢的长大，学爬，学走路，期间充满幸福的点滴却也饱含辛酸。我自认是极爱小孩子的，但是这一年下来，自己的信念也发生了动摇，带孩子辛苦倒是其次，主要是完全失去了自我，这让我很迷茫，每天都没有一分钟时间是自己的，上厕所、冲凉都要惦记着他，这种无时无刻的牵挂让我无比充实幸福，确也让我疲惫不堪。以前我会劝朋友们赶紧要孩子，多好玩啊，现在我都说你们好好准备，考虑清楚再说。孩子是幸福的源泉，更是沉甸甸的责任。
8月份了，又要到我的生日，今年是我30大寿，跟老妈开玩笑说要大摆宴席庆祝一番，其实也只是说笑，不记得从什么时候开始就看淡了生日，别人的生日老是忘记，自己的生日也难记住，不想过生日，这应该是衰老的标志，又老了一岁，连说话也开始罗嗦了。
人生就是这样，想想也没有多少内容。盼着儿子快快长大，好让我赶紧恢复自由身。老妈是过来人，那天对我的想法嗤之以鼻，“小孩儿最好别长大，长大了一点意思都没有，再大一点会说话懂事就好了，别再长了，长到你这么大了最没意思。” 我吐吐舌头，心里嘀咕起来，那我还有啥可盼望的？
2月2日 随想（2009第一篇）儿子终于睡了，以前从十点开始忽悠他睡觉，到凌晨两点才成功，在我们的努力下，现在明显已经改善。我把他放在床上，在他粉红的小脸蛋儿上亲了一口，蹑手蹑脚的走了出来。夜已深，周围静悄悄的没有一点声音。我看老妈一脸疲倦，眼圈儿有点黑。“妈，赶紧去睡吧！”，我心里一阵愧疚。“恩，你才要赶紧，明儿还得上班” 我浑身疲累，躺在床上似乎再也起不来，可夜里却怎么也睡不沉，迷迷糊糊的听到空气中遥远的声音，那似乎是从都市中心传来的喧嚣，有些渺茫，似有似无，又似乎是我耳边的幻觉；我时不时的眯着眼睛看看身边的儿子有没有踢被子。他呼吸均匀，呼哧呼哧的，有点急促，小嘴时不时的嚼两下，似乎想咬什么东西。看着熟睡中的儿子，心里升起一股柔情，幸福像是花香充满了整个屋子。可带孩子的艰辛，却是我远远没有预料到的。心里对父母很愧疚，把我们三姐弟拉扯大，老了还得帮我带孩子；孩子都是父母的心头肉、心肝宝贝；做了人家老爸才明白这中间的感觉，才能体会父母对自己的感情；见不得孩子受一点苦，所以谁带都不放心，总要指手画脚一番，对岳父岳母如此，对爸妈也是如此，总觉得没按照自己的计划给孩子安排，多少有些焦虑强迫症。偶尔照照镜子中的自己，胡子很久没剃，又多了许多风霜之色，心头一阵抑郁；回头看见儿子叽里呱啦一阵笑，又什么都抛之脑后了。 春去春又回，日复一日，年复一年；想想觉得害怕，一转眼毕业都已经7年了，7年时间一晃而过，物是人非，前尘若梦；失去了很多东西，也得到了自己期望的幸福；每天忙忙碌碌纠缠于生活的琐碎之间，从琐事中茫然抬头，才会惊觉时间的流逝；拿起电话本想找许久未见的同学朋友倾诉一下，竟然有些犹豫，有些怅惘，有些害怕。在某个冬日的夜晚，突然在老婆孩子熟睡中变得清醒；万籁俱寂的夜晚，变得竟然像生命般漫长。听着身边温暖的呼吸声，朦胧的夜色让我看清老婆嘴角浅浅的微笑。外面的冷风呼呼吹着。夜，像梦一样不可捉摸。我静静的回想毕业后的每一年，记忆在生命的年轮中弯弯曲曲，有些变得模糊，有些依然深刻。岁月执着的往前，面对生活，我已不再感慨。貌似富足安定的日子，其实也是一无所成；最大的成就是老婆孩子吧，呵呵，是男人最大的幸福，可也是男人的悲哀。 其实我更喜欢秋天，喜欢萧瑟和金黄。但春天同样迷人，它意味着新的开始，生命的延续，儿子给我的感觉就是这样。是我生命的另一个开始，我看着他慢慢发芽成长，直到自己渐渐老去。就象小时候的作文，树皮老去剥落，发出新芽，生命循环不止，万物皆是如此。故乡的秋天很美，云彩变幻莫测，傍晚的时候披着霞光，变化成各种各样的形状。晚自习前的那个小时，我总能静静的看很久，想很多虚无缥缈的事情。现在很少了，也没那么多想法。经常琢磨的不再是这些，满脑子生活琐事，满脑子浆糊。 新的一年，我也想起是不是要定个计划什么的，想了半天发现自己也没什么安排打算，父母老婆孩子健健康康，就是我的心愿。 12月25日 晃晃悠悠又一年 2008是个多事的年头，对国家、世界、还有我个人都是。我在这一年里好像突然长大了好多，或者说苍老了好多。做爸爸的感觉很好，却也很不容易。我努力扮演一个好爸爸的角色，同时也要努力的做一个好老公，好儿子。当这些角色在时空交错中重叠，近距离的互换，我感受到前所未有的压力和责任感。有点辛苦。
小时候总是盼着长大，上小学盼着中学，中学盼着大学，大学想着毕业赚钱。时间就在我们身边无情的流逝。每次想起儿子，心里总是充满无限怜爱，盼着他快快长大，可突然又想起，他长大的时候我却已经老了，就好像父母现在这样，又有点伤感。这就是人生啊。
睡梦中经常想起以前一个人的时候，想起大学时候的生活，也想起过去几年的一些人，一些事，一些难忘的岁月。“燕子去了，有再来的时候；杨柳枯了，有再青的时候；桃花谢了，有再开的时候。但是聪明的，你告诉我，我们的日子为什么一去不复返呢？” 我也好想发出这样的诘问，“是有人偷了他们吧？”
2008即将过去，晃晃悠悠的，像是坐轿子，有些事情在意料之中，有些也在预料之外。一向悠哉悠哉乐呵呵的我，心里面也被压得有些难受。像许多人一样，我也盼着2008赶快过去，盼着即将到来的2009会是一个更好的年头。元旦，儿子从香港回来，那是一个新的开始，幸福新的起点。
把我小时候和老婆小时候的照片和儿子的照片放在一起，看看跟谁更像，呵呵。
10月24日 想念 男人的想念应该是怎样的呢？所谓男儿有泪不轻弹，或者只是未到伤心处？不知从何时开始，自己的嘴巴变得非常矜持，从来不把情感说出口，老婆责怪我的时候也不知说什么好。可心里还是想念的。想念一个星期才回来的老婆，想念我那去了香港半月的儿子。心里的柔软远比外表看起来更脆弱，轻轻一碰就会碎掉。 诸事缠身，一个装修就把我的身心完全占据，琐碎复杂的事情一件挨着一件，我的感冒也随着反反复复，好了又犯，犯了又好，不到一个月来了三次。心情很难放松，老婆却似乎更加紧张，渐渐没那么多耐心，变得焦躁不安。我们确实在经历最艰难的时刻，一个孩子给我带来莫大的压力，重大的责任感像是一座山那样忽然压了过来，有些透不过气。一向过着自由、写意生活的我有些措手不及。生活有时平静如水，有时波涛汹涌。过惯了清闲的日子，七八年的时间在我的弹指一挥间悄然而逝，而这几个月的时间却好像几年那么漫长，每天都记忆深刻甚至刻骨铭心。 秋风渐凉，故乡的叶子应该已经开始飘落了吧。想起小时候踏在秋日厚厚的落叶上面走路，喜欢听那沙沙的声音。故乡最多就是梧桐，秋日的梧桐香味醉人，常说“栽下梧桐树，自有凤凰来”，可我始终没看见一只。妈妈说要把孩子带回家乡养，我有点动心，想让他看看我儿时生长的地方，爬一下我儿时爬过的梧桐树，踩一下故乡秋日的落叶。可是想念呢，能否承受？我不知道。。 8月27日 琐记22 夏天的味道是醉人的，绿绿的叶子、鲜艳的花朵；鸟语啁啾，红袖凭风。躲在空调屋里看着外面灿烂的阳光，漫天的炎热，人却懒洋洋的。这么热的天气，每天不知道要流多少汗水，人也一直处于忙乱当中。我的生活在儿子出生的那一刻就完全改变，每天的活动都是围绕着他在转。喂奶、换尿片、洗澡，每天必做的作业，半夜再抱着他走来走去哄他睡觉，躺下的时候就觉得腰酸背痛四肢无力。还有点神经紧张，有时候做梦都还在换尿片，夜里会突然惊醒，想着儿子要吃奶了。每每看着儿子忽闪忽闪的大眼睛，柔嫩的小胳膊小腿儿，心里的柔情就几乎要把自己融化掉，那一刻真是幸福无比。终于体会到作为父母的爱，那种强烈的情感，为了孩子付出一切的冲动。
某天夜深人静的时候突然有点发楞，觉得一切好像做梦一样，人生总是让人唏嘘感叹。我无限感慨的跟老婆说，“这是我们人生最重要的战略转移。“ 老婆自顾的忙来忙去，好久才应了我一声。有点郁闷，于是我就继续发呆。想着一路跟老婆东奔西跑，自从孩子出生就没安生过，从香港到罗湖，从罗湖到南山，我俩带着孩子好像逃难那样走来走去。唉，真不容易啊，这些都是我不曾预料到的，虽然自己天生就从不缺乏忍耐力，可还是很辛苦。
今天是我的生日,可自己一点感觉也没有.想起小时候过生日的那种欢快喜悦的心情,有点恍如隔世。人生要经历好几个阶段，而阶段之间很明显的顿挫感是很少能够体会到的。我仔细回忆了一下，我的初恋应该是在初二开始的，那个女孩儿的样子都已经模糊了，似乎也只是传传纸条之类的事情。我把它定位为我人生的一个阶段性事件，我开始认识感情。而我没有想到的是，我真正的体会到爱情的时间竟然是在二十多年以后，不是热恋，也不是结婚，而是在有了孩子以后。我终于明白了什么叫做相濡以沫，什么叫同甘共苦，什么叫不离不弃。有过稚嫩懵懂的少年、热血冲动的青年，现在似乎阶段性的进入了坚韧稳重的另一个时代，我应该为自己干一杯，作为庆祝，也是缅怀。 3月31日 琐记21 好像已经很少有什么事情让我如此慌张，手足无措。那是我刚知道自己要做爸爸的一刻，一种前所未有的奇妙感觉同时汹涌而来，世界变的温暖，我也从此变的重要。
做爸爸的感觉原来是这样的，充满了压力却也满怀幸福。早早的开始准备，查资料，取名字，满街的看宝宝的衣服、婴儿床、婴儿车，累却充实，忙却幸福。看着老婆日益隆起的肚腩，心里充满了柔情。每每我趴在老婆肚子上面跟宝宝说话，开场白总是“儿子，我是你爹，是个好人。” 老婆在一旁哈哈大笑，说我是心虚，害怕儿子说我是坏蛋。我撇撇嘴，不予理睬。
日子象流水一般匆匆而逝，我满怀着期待却也有很多的担心。老婆做月子都还没找到合适的人来照顾，我想着头疼的时候就跟老婆说，算了，我来伺候你得了，咱俩相依为命。说着就想象起那样一种场景，我身穿围裙在厨房做饭，一边炒菜一边照顾孩子，奔走忙碌于厨房卧室之间，心里顿时充满了悲壮的责任感。老婆总是一脸不屑，“你行不行啊？”
虽然老妈整天说她要带孩子，可是如果可以，我真想亲自带大我的孩子，给他做饭，讲故事，哄他睡觉，看着他长大。那是怎样一种幸福。这个想法经常给人无情的打击，说我肯定搞不定。当然，我也知道不太可能，或许带孩子真的很累把。
未到清明，已经是细雨纷纷，潮湿的天气也有着潮湿的心情。喜欢坐在车里望着雨滴打在透明的天窗上，喜欢跟老婆一起逛农批买菜的感觉，喜欢拉着老婆的手静静的散步，喜欢每天跟宝宝说些家常的闲话，喜欢拍拍老婆的肚子感受宝宝的声音。生活静静的向前，好像潺潺的流水，又象淅淅沥沥的春雨，偶尔，在某些心血来潮的日子，我会驻足于棕榈树下，绵绵细雨中，望着远处幽雅飞翔的小鸟，满地的残红落叶，心里升起一阵莫名的沧桑感，似乎属于二十来岁的青春，在春风细雨中，已越杨越远，那些未央的歌，过往的岁月，渐渐淡去。有些失落，有些解脱，有些期待。我期待着七月，亲爱的宝贝，期待着你的到来。
－－－－－－－－－－－－－ 当时年少春衫薄，骑马倚斜桥，满楼红袖招 3月4日 琐记20 周末一向是慵懒的状态，无奈加了两天班，精神有些紧张。老婆在家也颇觉无聊，我回去的时候看她眼神木木的有点呆滞，心里一阵愧疚，本来说好一起去梅龙镇看房的，看来又泡汤了。跑去天虹买了点吃的喝的，我有点累，她有点呆。
回来的时候六点多，我说咱们去走走吧，她点点头。喜欢散步的感觉，可却很少有机会去走走，想想觉得奇怪，也就是走走而已，为什么都没有时间呢？走走也要有心情，散步可是件很浪漫的事情。记得很早以前，有天晚上跟老婆散步遇上大雨，我们躲在水库上面的一颗小树下面躲雨，俩人都淋的湿漉漉的，来来往往的人都好奇的盯着我们看，有点狼狈，可是却很好玩，看着对方的样子就想笑出来，时间那么久了，现在想想也好温馨。梅林一村最好的就是有很大的地方可以散步，这也是最适合我的地方吧。
我跟老婆信步走上水库，风有点大，我伸手搂住她的肩膀，下面灯光闪耀，足球场好多人在踢球。“我们好久没打球了呀”，我摸着满是肥肉的肚腩笑着跟老婆说，“你看你，越来越懒了”，她呵呵的笑起来。
没有太多的话，我们一直走着，好久没有运动，爬上水库已经有点气喘吁吁了。还好，顶上的风没有想象那么大。远处是黑茫茫的山脉，可以清晰的看出山的轮廓，下面的水跟山连成一片却已经分不清了。依稀有点淡淡的音乐，似远似近，有些渺茫。找个地方坐了下来，老婆靠着我的肩膀，静静的，一起望着远处的灯光。。。 其实最近的心情还是挺好的，除了股票不太争气之外，生活一切都蛮顺利。好多朋友问我为啥好久不写blog，我说忙啊，其实忙什么呢，我也搞不清楚。迷上了历史，喜欢听百家讲坛，喜欢摆弄PSP，可能是我最近的一点点变化吧。发生了很多事情，但是却不想记录，所有的浪漫、感动、幸福、忧伤，都藏在了心里。
－－－－－－－－－－
曾经走过的日子...
不断的累积.. 渐渐的抓不住回忆尾巴... 曾经的年少...曾经的快乐、悲伤.. 曾经的你和我.. 愿一切都能美梦成真... 10月25日 一路向北阿波要走得那个周末,心里很难受,我拉着yvonne说,你没发现么?我心里很忧郁啊.她说,怎么啦,是因为波要走么?我点点头,鼻子一酸,不再说话.那时天气正热,阳光很刺眼,我转头看见车窗外的树叶一动不动.
每次开车路过凤凰路我就想起麦肯鸡,冒牌肯德鸡加上麦当劳的一个小店,阿波拿着一袋肉串憨憨的笑,yvonne馋的迫不及待抓起鸡肉串就往嘴里送.车来车往,人潮汹涌,熟悉的胖胖身影已经找不见.
人生的离合聚散已经很熟悉,很多时候我都能控制自己,强迫自己不再想起不再想念,可瞬间的思想还是偶尔浮现.过去的生活,身边的朋友同学,那些曾经陪我欢笑陪我哭泣的兄弟们.
日子忙的充实又快乐,除了股票每天让我揪心,别的一切还算如意.周末开着小车四处瞎逛,嘴里哼着周杰伦的一路向北,身边yvonne肌理挂拉讲这讲那,颇有些小资的感觉.我向来认为生活很需要灵感,更需要诗意,偶尔的浪漫,偶尔的感动,偶尔的激情,偶尔的平淡,这些都让我感到幸福,感到宁静.
只是对未来的憧憬更加模糊,我想象着开车跟yvonne一路向北的情形,想象着自己流浪四方的身影,似乎越来越遥远,越来越不可预期.年少时候的坚定信念早就给生活打磨的伤痕累累.经常听朋友抱怨生活累啊,工作不容易,我点点头,无限同情,人都无法摆脱这些,俗世中的纷纷扰扰就象自己偶尔的思绪一样不可控制.人不得不应付工作应付生活,琐碎的细节让我们不胜其累...
转眼又是秋天,落叶还是如期而至.只有在风吹叶落的时候才想起,自己好久没有安静的散步也好久没写自己的琐记了.走在两面是树的小路上,要抱紧了胳膊才会觉得一丝温暖,远处灯火辉煌,都市的喧嚣时远时近.让人高兴的是,我依然可以安静的走着,安静的思考,安静的想念. 3月2日 琐记19今天早上等班车的时候，一阵冷风吹过，一片树叶钻到了我的怀里，突然很有一些故乡秋天的感觉。四季中最喜欢秋天，故乡的秋天是迷人的，像是一首诗，一幅画，一个梦。跟爸妈一起散步，经常满路都是这样随风飘落的枯黄树叶，漫天旋转的枯黄划出季节更迭的轨迹，踏在上面发出沙沙的声响，而天地间却因此变得宁静，我听见小鸟的鸣叫，还有清风吹拂树叶的声音。阳光透过大树洒下来，路边长椅上的老人陶醉的享受温暖的阳光。。。 新的一年已经拉开了序幕，一切都没什么改变，班车还是按时的来按时的走，早饭我依然习惯的吃合粉豆浆。喜欢也好讨厌也罢，生活还是按照它自己的惯性向前。有时候我的情绪很好，会憧憬一下美好的将来，可有时候却很苦闷，想想自己的工作，想起身边那些讨厌的人和事情，心情变得郁闷。人生不如意之事十之八九，这句话总是没错。 对深圳的新年没什么概念，除夕晚上看春晚竟然睡着了，平时12点也不知道困，那天不到九点眼皮就睁不开了，好歹熬到11点多就再也支持不住，放弃了熬福的念头呼呼睡去。过年的七天却过得异常健康，每天都有充足的睡眠，下午还能跟爸妈一起散步爬山两个小时以上。深圳的冬天仍是色彩斑斓，梅林后山是个好去处，满山尽是醉人的绿色，苍茫林海在清风拂动下，恰似绿色海洋碧波荡漾，碧绿可心，娇翠诱人，信步徜徉其中，绿树红花交相辉映，红的灿若朝霞，粉的恰似胭脂，分外迷人。间或遇到溪水潺潺，蜂舞蝶绕，顿时不知身在何处。我好像提前进入了退休的状态，心安理得的享受起休闲安逸的美好生活，若不是脑子里还时常出现那些虚无飘渺的理想梦想，我差一点就忘了自己才二十几岁的这个事实。 买车计划终于从空想状态进入实际操作阶段，眼看着就快实现，我要坚持坚持再坚持，学习学习再学习，好好巩固科学文化知识，学好理论、勇于实践，发扬革命前辈的大无畏精神，把买车革命进行到底。呵呵，提起买车有点不知所云。期盼了这么久，现在心里倒是有些慌慌的，这些日子又在复习《围城》，突然想到买车这件事或许也是一座城堡，等我拼了命的闯进去，发现其实也不过如此，没准儿哪天又郁闷的想逃出来。可总是憧憬期盼多过惶恐不安，或者这能给我的生活带来一些新的改变。我想象着跟朋友们一起开车去很远的地方玩耍的情景，想象着在高速公路上面飞奔的情景。 上班最开心的事情是有不少利是可以拿，逢人便说恭喜发财，一把年纪了也不会感到不好意思。不知道这是不是我最后一年要利是，如果是的话那更要好好珍惜，可惜工资不见涨，利是封也自然没有多大。还好这个不是重点，看着一堆堆的红包心里总是高兴。新年新气象，虽然事事未必尽如人意，虽然生活还是波澜起伏，虽然前程依然坎坷难料，可如果能笑着面对，那就尽量微笑吧。恭喜发财，红包拿来，呵呵。 －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－ 这一袭风清月白的芳华 且让 一季斑斓的彩虹 若你轻捷到来时 2月12日 琐记18 匆匆的，转眼又是一年过去了，部门年饭小组年饭都吃过了，那天等吃饭的时候，我无意中翻起了自己的blog，好久没来这里，甚至都快忘了它的存在。一页一页的翻过去，时而微笑时而悲伤，从去年吃年饭到现在总共也没有多少篇，其中的“琐记”只是记到17，这短短的十七篇就记录了我整整一年的生活么？
好像朱自清的《匆匆》里描述的，每当我想去跟随时间的脚步，总是觉得无力又无助。洗手的时候，日子从水盆里过去；吃饭的时候，日子从饭碗里过去；过去的日子如轻烟，被微风吹散了，如薄雾，被初阳蒸融了；我留着些什么痕迹呢？生活还是滚滚向前，不管你是快乐还是悲伤,它都毫不迟缓毫不留恋。时间带走了很多东西，也带来了很多。很多事情没有刻意去忘记却已经很少想起，有关过去的痕迹，那些曾经恋恋不舍的记忆终于可以从心里删除，好像delete文件那样永不可逆。自己的生活伴随着体重的日渐增长也变得更加懒散，半年前找到一个理由之后我就再也没有跑步，虽然嘴里一直念念不忘运动，看着腰围越来越宽，心里有点恐慌，似乎有点像是中年发福的迹象，yvonne却在一边嘿嘿坏笑，一脸的得意。
买车的念头空前强烈，要不是口袋里没钱早就按耐不住，自己对生活的计划一变再变，终于不可救药的从艰苦奋斗型转变为及时享乐小资型。偶尔想起自己的堕落不免暗自惭愧。周末跟大学好友吃饭，不免又谈起逝去的学生时代，听着旁边的美女在钢琴上弹出动人的校园歌曲，心里顿时充满了忧伤。那些过去的岁月再也无法挽回，美好的青春渐渐的逝去，我看到朋友脸上的沧桑，也能看见自己心里的憔悴。高中同学开始筹备毕业十年聚会，十年不是一个短的时间，可怎么好像弹指一挥间。 是不是真的老了呢？
我不知道是不是已经丢失了梦想，可分明自己能够追求的越来越少。工作早已毫无激情，变成了打发时间混日子，自己对技术的追求从几年前便已经消失的无影无踪。很多时候我都在想，为什么要花费那么多的时间去钻研那些毫无意义毫无价值的东西，只是为了那一点点成就感么？？我羡慕那些不顾一切去追寻梦想的人，可自己却无力做到。
去的尽管去了，来的尽管来着。我们每天都有应接不暇的生活。有时候我们疲倦不堪，有时候却会无限幸福。“树欲静而风不止，子欲养而亲不在”，这是大学时候宿舍里一哥们儿最爱念叨的一句话，他总是想提醒自己要珍惜眼前珍惜亲人珍惜幸福。我也经常这么的提醒自己。夜深人静的时候，我很温柔的注视着自己的小屋，住在这里五年了，看着它越来越整齐越来越温馨，虽然楼层稍微高了一点，虽然冬天稍微冷了一点，可还是觉得很温暖很幸福。最早的宿舍，竟然开始有了一点家的感觉。爸妈就要过来深圳，新年终于快到了，心里充满期盼和憧憬。
佛说，得失随缘、心无增减，自己能感觉到心里面越来越宁静、恬淡，很少再有什么事情能扰乱我的心绪。可总是俗人一个，无法真正做到心如止水，还是会为红尘诸事烦恼劳神。经常无法抑止自己作为愤青的冲动和抱负，咬牙切齿的憎恨一切虚伪狡诈妥协，为身边的不平事感到愤怒。更多的时候还想摆脱目前的工作环境，厌倦了和那些无聊的小人玩游戏，甚至看见那些讨厌的人就想一棒子把他打晕，我为自己竟然还能笑着跟他们说话感到万分惶恐，还有万分的羞耻。在这个让我焦躁也让我平静的环境里，我度过了青春最重要的一段时间，也遇到了自己最贴心的几个朋友。我彷徨着、幸福着、痛苦着，时间就这样飞逝。。。 12月21日 琐记17 回忆是一种很奇怪的东西，愉快的、轻松的，或者悲伤的痛苦的。有些往事我们再也不愿意想起，可还会在梦中见到那些模糊的影子。我印象最清楚的是有人跟我说过的一句话，“做人要向前看”。很讨厌这句话，我始终固执的认为，忘记过去就意味着背叛，不管是什么原因都不能被原谅。所以，不管过去发生了什么，我依然执着的怀念。
就象yvonne记日记一样，我曾经也写过很多东西记录自己的生活，很多已经丢失了，有些却还在，只是偶尔的翻起来，好像看着别人的生活经历一般，心里已经平静如水。其实不用写日记我也能记起好多事情，我能想起几年前的圣诞节跟好朋友一起去教堂的情景，也能想起前年圣诞跟姐姐在欢乐谷的场面，一年又一年，时间就这样在我身边飞逝，我来不及缅怀，来不及留恋。
上个礼拜一对同学结婚，那也是我很好的两个朋友。他们的婚礼我没能参加，自己毕竟还是变了，刚毕业的时候我会因为一句话一个念头跑去很远很远的地方，现在却已失去了那份冲动。有时候会为自己的改变感到万分惶恐，不知道是老了，理智了，还是别的什么。很惦念旧时的好友，虽然已经很久很久没有联系。
深圳的冬天并不讨人喜欢，天气干燥寒冷，没有随风滑落的树叶，更没有飘舞纷飞的大雪。可总归是年末，有很多可以期盼的节日，圣诞、元旦、春节。今年的远行没有实现，想在广东省内转悠一下，权当弥补。计划着去广州、清远，也再去一次香港吧，迪斯尼还是比较诱人的。今年是个好年头，到现在为止已经收到了无数个结婚请贴，红色炸弹，有点应接不暇。已婚的朋友们也都叫嚣着要赶紧生个猪宝宝。看来真是老啦，大家都开始讨论婚姻孩子，话题在不知不觉中改变。 12月19日 琐记16 冬天在一个晚上突然降临，夜里北风呼呼的吹着，我缩紧了身子躲在被窝里面，这样的天气正是睡觉的好时节。想起那些跟我一样懒洋洋的同学朋友，或许这会儿都是象我这样的躲在被窝里吧。可我竟然会毫无睡意，厌倦了在网上瞎逛，翻了几本闲书，百无聊赖。想起自己年初的计划，今年的旅行毕竟还是没能实现。翻起那本旅行的书本，心里还是惦念那些大江大河，纵一苇之所如,凌万顷之茫然。浩浩乎如冯虚御风，而不知其所止；飘飘乎如遗世独立，羽化而登仙，真想亲身去体会那种感觉。觉得年纪大了，肩头多了很多责任，似乎生活也没有以前洒脱，想来有些意兴阑珊。
从yvonne家里抢来一本日记，那是她大学时代的日记本，薄薄的一本，也没有记满，那天被我生拉硬拽死活抢了过来。满篇都是广东话的文字，我看的颇为吃力，很多地方都不是很明白，好像小学生那样，要一个字一个字的仔细看懂什么意思。那是一个小女孩儿在青春时代心底最深处的心事，记录了生活的瞬间，青春的碎片，欢乐、悲伤、忧郁、奋斗，坚强还有迷茫。我从来没认真的想过她在学校时候的模样，一页一页的翻过去，这个形象就越来越清晰的浮现在眼前，作为一个旁观者，看着她的青春在自己手中慢慢的翻过，我温柔的注视，想象着那些风起云涌的青春年少，那个稚嫩坚强的小姑娘的身影在眼前跳动着，看着看着竟然有些痴了。
我一直不愿意评价所谓的80后的一代，虽然在心底深处对他们颇有成见。他们张扬、个性，很有自己的追求，但是往往却太在乎自己的感觉，很少考虑别人的感受，缺乏责任感，从某种角度来说，那是自私表现，从小娇生惯养的结果。呵呵，有点故作成熟了，其实我差几个月也就成了八十年代。yvonne也是八十年代，她这点却很好，坚强而有责任感。很想去她的母校中山大学看看，这周约好了蹭同事的车去广州，打算在中大吃消夜，散步，缅怀一下逝去的校园生活。但愿周末有个好天气。 11月3日 无题（4） 既然已经毫无主题，那我就可以没有压力的继续下去了。这就是人性，就好像如果我们没有生存的压力，或者可以选择做一些更有意义更适合自己的事情，不过很可惜，这个如果很难实现。
昨晚有一段时间很不开心，因为最亲近的人跟我说了一句我不想听到的话，或者也不能怪她，她只是问了一句我是不是应该趁着年轻在事业上面努力一下，我想我之所以不开心也是因为自己内心深处的不确定。人都想自己的思想和能力得到认同，都想证明自己的价值。就算是多么洒脱多么视名利如粪土的人也会有自己在乎的东西。那我的不确定是什么呢？ 早上吃饭的时候跟朋友探讨了换个环境的可能性，我们开玩笑的说，如果换个环境重新开始，或者我们也会知道该怎么表现怎么跟领导接近怎么努力向上爬让自己变得有前途了。嗯，我想这是对的。也难怪有些工作经验的人一般都会混的比较好一些。人生有无数可能性，而我们只是遇到了一种，或者还有选择的机会吧。 但是，从最亲近的人口里说出这样的话，那一瞬间，我们之间产生了一种疏离感。这种情绪很难理解，却是明显存在的。我一般性的反应是情绪马上低落下去，不想说话浑身疲倦。于是，我选择了马上睡觉。似乎做了很多梦，中间四点多的时候醒了一次。早上起来洗澡发现太阳能的水是冷的，煤气也刚好用光，在诸多因素的影响下，我知道今天是很难再有好心情了。 本来我想好好分析一下我昨晚情绪低落的原因，可是早上起来又好像什么都不记得了。需要努力回想一下才行。首先，人是希望被了解的，尤其是自己在乎和亲近的人。所有男人都想做一棵枝繁叶茂的树，给妻儿遮风挡雨，令外人景仰，而从另一个方面来说，男人的某些神经也会比较敏感和脆弱，因为远古以来的传统，没有给男人哭泣和软弱的权利。我的情绪低落或者就是因为这根敏感的神经被触动了吧。或者是骨子里的骄傲被怀疑的那种陌生感。当然，只是一句话而已，如果我不是闲来无事写这篇文章，或者现在已经把它忘了。 天气转凉了，昨天还听人说“人生几度秋凉”，写这么短一段文字竟然打了两个喷嚏。我比较熟悉的是“春困秋乏夏打盹，睡不醒的冬三九”。今天领导又不在，所以下午的时候心情又好了起来，想想其实自己也挺容易满足的。
11月2日 无题（3）
总之，我们眼前的社会是复杂混乱的。用简单的几句话无法评论。萨特说，人的存在比任何其他事情都重要，就是所谓的“存在先于本质”。这句话听起来很复杂，实际上也很复杂。在上帝已死的世界里，人类的灵魂是孤独的。我们必须决定自己怎么生活。当人领悟到他们活在世上总有一天会死，而且没有什么意义可以攀附时，他们就会愈加恐惧。人在一个没有意义的世界中会感到疏离，这种疏离感会造成绝望、烦闷、厌恶和荒谬等感觉。所以，感觉沮丧或者觉得一切都很无聊是正常的。我并不是存在主义的笃信者，可在这里我却想引用他们的观点，人注定是要受自由之苦的。因为他没有创造自己，但确是自由的。一旦被仍进这个世界来，他就必须为他做的每一件事负责。我们是自由的个体，这就使我们注定一生都要不断做出选择。世上没有我们必须遵守的永恒价值和规范，这使得我们的选择更有意义。 可悲的是，中国人大多数没有选择自己人生的机会。从出生就被打上了时代的烙印，一生追名逐利，或者到了死的时候也不知道他为什么要这样度过一生。这就是为什么我前面要说，人想要明白自己要什么，确实是一件很不容易的事情。 写到这里我有些胡涂了，我确实没办法为这几篇文章定个题目，因为我根本不明白自己想表达什么，有心的人可能会看出来，所谓“无题”的确是毫无主题。如果明天上班还有空的话，或者我还会继续？ 11月1日 无题（2） 说起理想我们能从很小的时候说起，从小学时候的“科学家”“工程师”，到了后来的“哲学家”“作家”“思想家”，然后是身怀绝技笑傲江湖的令狐冲，走入社会越久理想就变得距离现实更接近一些，那些遥不可及的理想渐渐的彻底变成了梦想，这也算是人生的无奈吧，毕竟人不是想做什么就可以做什么的。毕业将近六年时间，有时候想起来觉得非常羞愧，自己虽然不能说是一事无成却也跟碌碌无为相差无几了。偶尔想起，工作以来最大的成就也就是身边几个知心的朋友了。
他们跟我一样都只是普通草民，都是实实在在地生活着。可以掏心窝说话，与他们唠家常，倾诉过日子的甜酸苦辣，一起笑、一起骂、一起哭，也算有滋有味。而中国的大学生们常常太一本正经，个个都踌躇满志，期盼成为干番大事的成功者，都觉得自己是个人物。对于我这样的颓废青年来说，如今对这种人生观早已失去了兴趣，我们更在意"平凡着、生活着"。在同事朋友眼中我是典型的胸无大志者，不想往上爬，不想挣大钱、不想出巨著、不想干什么大事业，甚至也不想读高学位。没想过设计自己的"锦绣前程"。以前看过一篇有关“边缘人”的文章，写的很有些意思。有点对号入座了。所谓边缘人，就是指社会主流之外的一个人群。他们的境遇和追求跟社会主流已经基本脱节，或者已经被人们遗忘，不过至少有一点，他们依然坚持着自己的原则和理想，在这个社会的最边缘顽强的生存着。
当然，人在吃饱了才有心情胡思乱想。譬如我现在趁着上班时间无聊之际也不愿意在领导面前跑来跑去假装很忙的情况下，打出这些同样无聊的废话，也必须是在肚子不饿的前提条件下。所以，很多人都有资格指着我的鼻子说我是站着说话不腰疼。这点我承认。毕竟现在世道艰难，以前被人们称为天之骄子的大学生现在变得一钱不值，去年毕业的学生们还有一半多没有找到工作。在这里我就不想多说他们的个人素质到底怎样了，可以确定的是，那些可怜的孩子们现在确确实实是在为生存而奋斗努力着。他们应该不会有我这样的闲情逸致来胡扯八道。所以，归根结底，人的生存还是需要很大的物质基础的。不论怎么高尚怎么崇高的理想，也离不开物质的根基。这样以来我就又为自己现在的虚伪妥协找到了很强有力的支撑点。
我不知道我算不算是一个愤青，所谓愤青，就是愤怒的青年，对社会的各种丑恶现象各种弊病都痛心疾首，经常表现出非常愤怒的样子，故而得名。从这个角度来说我应该算是一个比较温和的批评者，或者说已经过了那个冲动愤怒的心里年龄了吧。大家请注意，我说得是心里年龄，而不是真实的年龄。有关这一点真是见仁见智，不同人眼中的成熟标准大相径庭。有人觉得我很幼稚，满脑子都是不切实际得幻想，有人却认为我很成熟，对很多事情都有自己的看法和观点，有自己的坚持和追求。所以，所谓成熟也只是人们各自心中的一个名词而已，对比的标准往往都是自己。我有几个朋友是深圳本地人，他们的生活就相对舒服很多，家里有房有车又有钱，每天上班也就是打发一下无聊的时间而已。我也很喜欢跟他们相处，除了吃饭不用我买单之外，还有一个很重要的原因是从他们身上我确实看到了社会主义的优越性，看到了广大人民群众的富裕生活。每天都可以吃喝玩乐胡扯八道开着车子到处晃悠生活悠哉悠哉。他们是幸运的，是社会主义改革最直接的受益者。从这一点来说，人生是完全不可掌握的。难道你能选择你出生在哪里么？你能选择你家庭的贫困还是富裕么？难道出生在西部贫困农村的人就真的比别人低贱么？“人的命运是掌握在自己手里”，这句话是谁说得我不记得了，不过很显然，这是一句废话。当然，有人就会反驳了，如果我们不能把握人生，那还努力什么，既然一切都是命运，再怎么努力也是无济于事，不过是如来佛祖手中那可怜的孙猴子罢了。这又回到了那个悖论。 |
|
|
