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11月11日 成熟与幼稚 记得很早以前写过一篇讨论成熟的文章，煞有介事的论证，试图证明什么是成熟，怎样成熟。现在想来就觉得有些可笑了。人的观点、看法，永远都在变，有些是不知不觉，有些确是自己能感受的到的。你认为的成熟可能别人就觉得幼稚，经历不同感受自然不一样。以前如果有人跟我说人是会变的，我就很抵触，我总是害怕改变。试着想想，如果朋友、爱人有一天变得陌生，会不会是一件很可怕的事情。我想，总有些事情是不那么容易改变的吧。年轻的时候受过很多伤害，也伤害过别人，曾经以为自己历尽沧桑、看透世态炎凉，以为自己足够成熟，现在看来，当时所经历的，也只是人生的一点点波浪。
年过三十，心里或多或少都发生了一些微妙的变化。不自觉的，开始常常羡慕年轻人。看着身边的年轻人疯狂的玩乐，有时候我会停下来仔细回想自己的青春，回想当年我也疯狂的时候，忽然就觉得很遥远。有些怅惘，有些失落。 年华似流水般逝去，我度过了很多难忘的日子。有些幸福永远留在心里，有些痛苦可能岁月也无法抹去。朋友们最近都时不时的问我在忙啥，也没见声息，没见冒泡。现在的我，没有多少时间思考自己，儿子依然占据生活的绝大部分。六点半下班到家就跟我妈接班，喂他吃饭后带他出去玩两个小时，回来跟他一起读书，10点左右帮他洗澡，然后哄他睡觉。一天天匆匆的过去，盼着每周五老婆回来，一家人共享天伦。前些天一个朋友突然问我幸福是什么，我想我是幸福的，简简单单的生活,辛苦却充实。幸福是儿子撅起小嘴亲我的那一刻，幸福是老婆每周五在皇岗等我的身影，幸福是老妈日渐弯曲的背脊，幸福是我心里的这些点点滴滴。 人是三十岁了，心态似乎更老了点。不过无所谓了，现在的我已经不再想自己是成熟还是幼稚这个问题。对我来说，幼稚的是儿子，成熟的是老妈，而自己呢，或者都有吧。如果可以选择，我宁愿自己永远幼稚，永远像孩童般天真。 10月20日 吻 儿子很早就会亲我了，应该早过他走路，或者比爬还早。具体时间不记得，只记得他软软的小嘴，带着口水笨拙的在我脸上轻轻的碰触，感觉痒痒的，那一瞬间，心里升起一股柔情，整个人都酥了，陶醉的晕乎乎。老婆在旁边明显很嫉妒。 小孩子应该是不懂得吻的含义的。记得以前大姐的女儿七八岁了还到处亲人，她故意恶作剧，弄得你满脸口水。我回家次数不多，偶尔被她抓住，在我脸上使劲儿亲，搞得我一脸口水要去洗脸。后来见了她就害怕的逃走了。 儿子还没到见人就亲的年纪，不过只要他让抱的人，让他亲也就没什么问题了。有点我却始终不太明白，儿子对陌生人的反应差别很大，对有的人看见就哭，对有些人一见面就亲的不得了。最好的例子就是老婆家人，每次去香港都很快适应，跟老婆家人很亲，但是我老爸从家乡过来，他看见就哭的止不住，搞到他很郁闷。 儿子上次病了，先是胃炎，然后感冒。老婆说不让他亲了，免得被他传染。我却不以为然。结果是他好了之后我接着病，为了怕我又传染给他，只能让他待在香港。老婆还是明智的，明显逃过了一劫。 听单位的大姐说，男孩儿长大了就不爱跟父母太亲密，小学或者初中，出门的时候你牵着他的手，他就会不耐烦的甩开。或者同龄的小朋友会嘲笑吧，我想，到时候我肯定会很失落。 8月4日 人生昨天下班刚回到家，儿子就光着屁股从书房跑出来，抱着我的大腿，仰头看着我，意思是要我抱他。我放下钥匙钱包，一把把他抱在怀里，“儿子，来，亲一个”，儿子崛起小嘴在我的嘴上笨拙的碰了一下，我呵呵笑起来。
一晃眼儿子已经1岁零一个月了，看着他从小不点慢慢的长大，学爬，学走路，期间充满幸福的点滴却也饱含辛酸。我自认是极爱小孩子的，但是这一年下来，自己的信念也发生了动摇，带孩子辛苦倒是其次，主要是完全失去了自我，这让我很迷茫，每天都没有一分钟时间是自己的，上厕所、冲凉都要惦记着他，这种无时无刻的牵挂让我无比充实幸福，确也让我疲惫不堪。以前我会劝朋友们赶紧要孩子，多好玩啊，现在我都说你们好好准备，考虑清楚再说。孩子是幸福的源泉，更是沉甸甸的责任。
8月份了，又要到我的生日，今年是我30大寿，跟老妈开玩笑说要大摆宴席庆祝一番，其实也只是说笑，不记得从什么时候开始就看淡了生日，别人的生日老是忘记，自己的生日也难记住，不想过生日，这应该是衰老的标志，又老了一岁，连说话也开始罗嗦了。
人生就是这样，想想也没有多少内容。盼着儿子快快长大，好让我赶紧恢复自由身。老妈是过来人，那天对我的想法嗤之以鼻，“小孩儿最好别长大，长大了一点意思都没有，再大一点会说话懂事就好了，别再长了，长到你这么大了最没意思。” 我吐吐舌头，心里嘀咕起来，那我还有啥可盼望的？
2月2日 随想（2009第一篇）儿子终于睡了，以前从十点开始忽悠他睡觉，到凌晨两点才成功，在我们的努力下，现在明显已经改善。我把他放在床上，在他粉红的小脸蛋儿上亲了一口，蹑手蹑脚的走了出来。夜已深，周围静悄悄的没有一点声音。我看老妈一脸疲倦，眼圈儿有点黑。“妈，赶紧去睡吧！”，我心里一阵愧疚。“恩，你才要赶紧，明儿还得上班” 我浑身疲累，躺在床上似乎再也起不来，可夜里却怎么也睡不沉，迷迷糊糊的听到空气中遥远的声音，那似乎是从都市中心传来的喧嚣，有些渺茫，似有似无，又似乎是我耳边的幻觉；我时不时的眯着眼睛看看身边的儿子有没有踢被子。他呼吸均匀，呼哧呼哧的，有点急促，小嘴时不时的嚼两下，似乎想咬什么东西。看着熟睡中的儿子，心里升起一股柔情，幸福像是花香充满了整个屋子。可带孩子的艰辛，却是我远远没有预料到的。心里对父母很愧疚，把我们三姐弟拉扯大，老了还得帮我带孩子；孩子都是父母的心头肉、心肝宝贝；做了人家老爸才明白这中间的感觉，才能体会父母对自己的感情；见不得孩子受一点苦，所以谁带都不放心，总要指手画脚一番，对岳父岳母如此，对爸妈也是如此，总觉得没按照自己的计划给孩子安排，多少有些焦虑强迫症。偶尔照照镜子中的自己，胡子很久没剃，又多了许多风霜之色，心头一阵抑郁；回头看见儿子叽里呱啦一阵笑，又什么都抛之脑后了。 春去春又回，日复一日，年复一年；想想觉得害怕，一转眼毕业都已经7年了，7年时间一晃而过，物是人非，前尘若梦；失去了很多东西，也得到了自己期望的幸福；每天忙忙碌碌纠缠于生活的琐碎之间，从琐事中茫然抬头，才会惊觉时间的流逝；拿起电话本想找许久未见的同学朋友倾诉一下，竟然有些犹豫，有些怅惘，有些害怕。在某个冬日的夜晚，突然在老婆孩子熟睡中变得清醒；万籁俱寂的夜晚，变得竟然像生命般漫长。听着身边温暖的呼吸声，朦胧的夜色让我看清老婆嘴角浅浅的微笑。外面的冷风呼呼吹着。夜，像梦一样不可捉摸。我静静的回想毕业后的每一年，记忆在生命的年轮中弯弯曲曲，有些变得模糊，有些依然深刻。岁月执着的往前，面对生活，我已不再感慨。貌似富足安定的日子，其实也是一无所成；最大的成就是老婆孩子吧，呵呵，是男人最大的幸福，可也是男人的悲哀。 其实我更喜欢秋天，喜欢萧瑟和金黄。但春天同样迷人，它意味着新的开始，生命的延续，儿子给我的感觉就是这样。是我生命的另一个开始，我看着他慢慢发芽成长，直到自己渐渐老去。就象小时候的作文，树皮老去剥落，发出新芽，生命循环不止，万物皆是如此。故乡的秋天很美，云彩变幻莫测，傍晚的时候披着霞光，变化成各种各样的形状。晚自习前的那个小时，我总能静静的看很久，想很多虚无缥缈的事情。现在很少了，也没那么多想法。经常琢磨的不再是这些，满脑子生活琐事，满脑子浆糊。 新的一年，我也想起是不是要定个计划什么的，想了半天发现自己也没什么安排打算，父母老婆孩子健健康康，就是我的心愿。 12月25日 晃晃悠悠又一年 2008是个多事的年头，对国家、世界、还有我个人都是。我在这一年里好像突然长大了好多，或者说苍老了好多。做爸爸的感觉很好，却也很不容易。我努力扮演一个好爸爸的角色，同时也要努力的做一个好老公，好儿子。当这些角色在时空交错中重叠，近距离的互换，我感受到前所未有的压力和责任感。有点辛苦。
小时候总是盼着长大，上小学盼着中学，中学盼着大学，大学想着毕业赚钱。时间就在我们身边无情的流逝。每次想起儿子，心里总是充满无限怜爱，盼着他快快长大，可突然又想起，他长大的时候我却已经老了，就好像父母现在这样，又有点伤感。这就是人生啊。
睡梦中经常想起以前一个人的时候，想起大学时候的生活，也想起过去几年的一些人，一些事，一些难忘的岁月。“燕子去了，有再来的时候；杨柳枯了，有再青的时候；桃花谢了，有再开的时候。但是聪明的，你告诉我，我们的日子为什么一去不复返呢？” 我也好想发出这样的诘问，“是有人偷了他们吧？”
2008即将过去，晃晃悠悠的，像是坐轿子，有些事情在意料之中，有些也在预料之外。一向悠哉悠哉乐呵呵的我，心里面也被压得有些难受。像许多人一样，我也盼着2008赶快过去，盼着即将到来的2009会是一个更好的年头。元旦，儿子从香港回来，那是一个新的开始，幸福新的起点。
把我小时候和老婆小时候的照片和儿子的照片放在一起，看看跟谁更像，呵呵。
10月24日 想念 男人的想念应该是怎样的呢？所谓男儿有泪不轻弹，或者只是未到伤心处？不知从何时开始，自己的嘴巴变得非常矜持，从来不把情感说出口，老婆责怪我的时候也不知说什么好。可心里还是想念的。想念一个星期才回来的老婆，想念我那去了香港半月的儿子。心里的柔软远比外表看起来更脆弱，轻轻一碰就会碎掉。 诸事缠身，一个装修就把我的身心完全占据，琐碎复杂的事情一件挨着一件，我的感冒也随着反反复复，好了又犯，犯了又好，不到一个月来了三次。心情很难放松，老婆却似乎更加紧张，渐渐没那么多耐心，变得焦躁不安。我们确实在经历最艰难的时刻，一个孩子给我带来莫大的压力，重大的责任感像是一座山那样忽然压了过来，有些透不过气。一向过着自由、写意生活的我有些措手不及。生活有时平静如水，有时波涛汹涌。过惯了清闲的日子，七八年的时间在我的弹指一挥间悄然而逝，而这几个月的时间却好像几年那么漫长，每天都记忆深刻甚至刻骨铭心。 秋风渐凉，故乡的叶子应该已经开始飘落了吧。想起小时候踏在秋日厚厚的落叶上面走路，喜欢听那沙沙的声音。故乡最多就是梧桐，秋日的梧桐香味醉人，常说“栽下梧桐树，自有凤凰来”，可我始终没看见一只。妈妈说要把孩子带回家乡养，我有点动心，想让他看看我儿时生长的地方，爬一下我儿时爬过的梧桐树，踩一下故乡秋日的落叶。可是想念呢，能否承受？我不知道。。 8月27日 琐记22 夏天的味道是醉人的，绿绿的叶子、鲜艳的花朵；鸟语啁啾，红袖凭风。躲在空调屋里看着外面灿烂的阳光，漫天的炎热，人却懒洋洋的。这么热的天气，每天不知道要流多少汗水，人也一直处于忙乱当中。我的生活在儿子出生的那一刻就完全改变，每天的活动都是围绕着他在转。喂奶、换尿片、洗澡，每天必做的作业，半夜再抱着他走来走去哄他睡觉，躺下的时候就觉得腰酸背痛四肢无力。还有点神经紧张，有时候做梦都还在换尿片，夜里会突然惊醒，想着儿子要吃奶了。每每看着儿子忽闪忽闪的大眼睛，柔嫩的小胳膊小腿儿，心里的柔情就几乎要把自己融化掉，那一刻真是幸福无比。终于体会到作为父母的爱，那种强烈的情感，为了孩子付出一切的冲动。
某天夜深人静的时候突然有点发楞，觉得一切好像做梦一样，人生总是让人唏嘘感叹。我无限感慨的跟老婆说，“这是我们人生最重要的战略转移。“ 老婆自顾的忙来忙去，好久才应了我一声。有点郁闷，于是我就继续发呆。想着一路跟老婆东奔西跑，自从孩子出生就没安生过，从香港到罗湖，从罗湖到南山，我俩带着孩子好像逃难那样走来走去。唉，真不容易啊，这些都是我不曾预料到的，虽然自己天生就从不缺乏忍耐力，可还是很辛苦。
今天是我的生日,可自己一点感觉也没有.想起小时候过生日的那种欢快喜悦的心情,有点恍如隔世。人生要经历好几个阶段，而阶段之间很明显的顿挫感是很少能够体会到的。我仔细回忆了一下，我的初恋应该是在初二开始的，那个女孩儿的样子都已经模糊了，似乎也只是传传纸条之类的事情。我把它定位为我人生的一个阶段性事件，我开始认识感情。而我没有想到的是，我真正的体会到爱情的时间竟然是在二十多年以后，不是热恋，也不是结婚，而是在有了孩子以后。我终于明白了什么叫做相濡以沫，什么叫同甘共苦，什么叫不离不弃。有过稚嫩懵懂的少年、热血冲动的青年，现在似乎阶段性的进入了坚韧稳重的另一个时代，我应该为自己干一杯，作为庆祝，也是缅怀。 |
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